Как-то так получается, что с приходом теплых осенних дней в голову с дружественным визитом все чаше и чаше начинают заглядывать совсем не осенние мечты о даче на берегу моря или реки. Давать подобным фантазиям волю дело неблагодарное, поскольку у большинства рядовых украинцев дачные участки имеют удивительное свойство располагаться не в Ницце или Ялте и даже не в Щурово или Мелекино. Прописаны они чаще всего где-нибудь в Андреевке, Еленовке, Яковлевке или всего лучше – в районе родного донецкого пивзавода. И хотя загар даже после осеннего «субботника» на даче-огороде порой покруче двухнедельного крымского, весьма резонный вопрос о целесообразности содержания такой «загородной резиденции», подобно Дедушке Морозу, ежегодно заглядывает чуть ли не в каждый дом. Дальше разговоров дело идет редко. Необычайная «любовь» нашего человека даже к самым незначительным переменам известна давно, а потому рассуждения о радостях и неприятностях доставляемых любимой дачей в самом конце огородного сезона видятся весьма актуальными.

Как это ни странно, однако одним из главных генераторов положительных эмоций, ну и, естественно, весомым аргументом «за огород» для людей преклонного возраста является рейсовый автобус, в дачные дни под завязку набитый пенсионерами и их земледельческой атрибутикой. Оказаться в столь тесном кругу единомышленников пожилым людям удается редко, а тут раздолье полное, вернее – настоящий клуб по интересам. Тут тебе и молодость вспомнить, и власть поругать, и с соседом новейшим средством от колорадского жука поделиться… В общем, как ни крути – одни удовольствия (ради такого и с редиской какой-нибудь часок другой повозиться можно), да и время пролетает незаметно. Еще бы, в такой компании не только в Еленовку, а и в Ташкент доедешь, что называется, на одном дыхании.
Вопреки многочисленным суждениям о том, что осенне-полевые работы вместе с картошкой, яблоками и помидорами приносят еще и вывихи, ушибы, радикулит и прочие болячки, «дача с лопатой в руках» порой дает кардинально противоположный эффект. То есть поправляет здоровье. О гражданах попивающих на природе соки из картонных пакетов, в то время как зловредные гусеницы уничтожают урожай яблок, говорить не будем, поскольку в большинстве своем они относятся к той несознательной категории человечества, которая вместо картошки выращивает газонную траву заморского происхождения, а булочные посещает исключительно на такси. Мы же, будучи людьми простыми, приведем очень простой, жизненный пример в тему «чудодейственное влияние дачи», естественно.
Рано или поздно большинству пожилых жителей планеты Земля приходиться решать вопрос о выделении или не выделении солидного куска пенсии на коррекцию постепенно ухудшающегося зрения. И если обычный пенсионер почти гарантировано попадет в плотные объятия зеленого квакающего существа, то дачник, здраво осознавая что плохое зрение никак не повышает процент попадания из «воздушки» в ворону, «за милую душу» уплетающую черешни, которые по всем писаным и не писаным правилам должны оказаться во рту у внука, своим здоровьем займется обязательно. Причем в выигрыше окажется не только упомянутый «снайпер», но и внук, со своей законной порцией витаминов, а также добрый доктор окулист, которому как ни странно тоже «хочется кушать».
О еще одной радости приносимой дачей лучше других знают «девчонки в юбках по колено» и «хорошие мальчики». Другое дело, что товарищи родители в законные выходные активному отдыху на свежем воздухе предпочитают домашнюю уборку, пиво и телевизор. Несложно догадаться, что именно подобное наплевательское отношение к даче, а вовсе не плохая экология или низкие заработки, привело к заметному сокращению космонавтов и высокому уровню безработицы в рядах аистов. Решать данную проблему нужно «сверху», к примеру, навязчивой пропагандой дачного дела, путем беспрерывной трансляции рекламы с дедушкой и внуком, которого в городе «химией» травят. А там гляди, зазеленеют на огородах родины плантации капусты. Ведь даже самый глупый и наивный малыш ни за что не поверит, что был найден в покупной, вареной капусте, которую любимая мама 6 лет назад вытянула из приготовленного борща.
О негласном соревновании бабушек и дедушек за эксклюзивное право «поставок» в желудки детей лучших фруктов и овощей известно давно. Многие старики порой специально начинают заниматься не свойственным себе дачным делом, с целью разрушить несправедливую, по их мнению, «фруктовую монополию». Итоги подобного «рвения» в большинстве своем оказываются плачевными, ибо сложно передать чувства испытываемые после того, как яблоко, поглощенное любимым внуком, оказывается кислее или червивее фрукта-угощения бабушки-соперницы десятью минутами ранее. Продолжать борьбу после подобных ударов судьбы можно, все-таки жизнь полна засух, кислотных дождей, саранчи и прочих «радостей» садовода-профессионала. Однако в таких случаях куда полезней забросить добровольную каторгу куда-нибудь очень далеко и попробовать создать свою монополию, скажем на ежегодное вывезение внука-любимца в какие-нибудь теплые края.
Еще одна потенциальная неприятность или даже опасность, исходящая от дачи, тесно связана с археологией. Так тщательно раскапываемый в каких бы то ни было целях дачный участок, время от времени одаряет «археологов-родителей» мешочками пороха, патронами, гильзами и прочим военным секондхэндом времен второй мировой (вероятность того, что ваш огород используется мафией в качестве склада-тайника, ничтожно мала). Что руководит «добытчиками» – жадность, желание вырастить настоящего мужчину или похвальное правило «все в дом», - неизвестно, однако в большинстве случаев подобный «клад» с завидным постоянством начинает оседать в личном ящике «будущего воина», где годам эдак к 13 собирается солидный арсенал. В дальнейшем события могут развиваться по 3 сценариям – с «хэппи-эндом», с относительным «хэппи-эндом» и соответственно без «хэппи-энда» совсем. В первых двух случаях «боеприпасы» благополучно «обезвреживаются» и «утилизируются» либо будущей женой, либо нежданно негаданно нагрянувшим в гости дядей милиционером, сынишка которого в честной сделке получил парочку патронов расставшись с рогаткой, кусочком карбида и наклейкой с голой женщиной. С 3 сценарием хуже. К чему может привести операция под кодовым названием «Громкий фейерверк» и подумать страшно. Откуда вывод, «выращивать» настоящих мужиков куда безопасней и полезней не патронами, а деревенской сметаной и борщом, овощи в котором, естественно, с родной и любимой дачи.